5 tanács, amelyek segítenek egészséges kapcsolatot építeni ki a gyermek és a szülők között  

Amíg Ön kicsike volt, a világ egyszerűnek és érthetőnek tűnt. A szülők meghatározták a szabályokat, Önök pedig vagy engedelmeskedtek, vagy fellázadtak. De minden esetben ez az Ön helyett létrehozott koordináta-rendszerben történt.

De utána Ön felnőtt, és a szülőkkel való kapcsolat régi sémája megszűnt működni.  Hogyan építsük fel az újat — az ismeretlent. Ez az öt tanács segít Önnek kiépíteni az egészséges kapcsolatot a szülőkkel, hogy mindenki elégedett legyen.

A szülőkkel való jó kapcsolat első szabálya: a múltat hagyja a múltban

Ne engedje meg, hogy a régi konfliktusok tönkre tegyék a kapcsolatát a jelenben. A mőúőlt már nem létezik, a jövő még nem érkezett el. Csak az itt és most van. Fontos megbocsátani a szülőknek mindent, ami zavarta élni azokban az években. Igen, voltak konfliktusok, de most Önök már kész – más emberek, más élettapasztalattak és új értékrendszerrel. Kezdje tiszta lappal a kapcsolatukat.

Végezzen el egy egyszerű gyakorlatot: összpontosítson a korai gyermekkori emlékeire és számolja csak meg, hogy hány évesek voltak akkor a szülei. Gyermekkorban a gyermek isteneknek tartja az édesanyját és az édesapját, pedig ezek megijedt és fáradt 20–30 éves fiatalemberek. Hány éves Ön most? Lehetséges, hogy ők fiatalabbak és butábbak voltak, mint Ön jelenleg. De megbirkóztak a feladattal. Felnevelték és kitaníttatták Önt. Érdemes-e kifogásokkal élni meghatározott hibák kapcsán és a régi veszekedések iránt? Nem.

Ha Önnek erősek az idegei, akkor végezzen el egy gondolat kísérletet. Emlékezzen vissza valamelyik hátrányos helyzetű iskolatársára. Képzelje el, hogy az ő családjában született. Korai terhesség, alkoholizmus, problémák a kábítószerekkel. Hasonlítsa ezt össze az Ön valós gyermekkorával. Még mindig kifogásolni akarja azokat a fiatal szülőket a „boldogtalan” gyermekkoráért?

Élje a saját életét, ne éljen a szülei álmaival a gyermekükről  

A gyermekkorban a gyermek — nem egy önálló ember, hanem a szülők folytatása. Néha ez átfolyik a felnőtt életbe is, amikor az idősebé vált anyuka vagy apuka igyekszik irányítani a gyermekét, mintha még mindig csak öt éves lenne.

Előfordul az is, hogy egy „negyven éves gyermek” kéri az anyukája jóváhagyását bármilyen  apróság kapcsán. Ezt a kapcsolatot nem lehet egészségesnek nevezni – az ilyen családban nincsenek boldog emberek. A szülők számára a gyermekek túlságosan engedetlenek, a gyermekeknek pedig úgy tűnik, hogy nem szeretik őket eléggé. Az élet a kölcsönös sérelmekben telik és a végtelen elszámolásokkal.

Ahhoz. Hogy harmonikus kapcsolatot építsünk ki a szüleinkkel, el kell válnunk tőlük.

Költözzön el a szülői lakásból, amint lehet már ne kérjen tőlük pénzt és értse meg, hogy mi is az az önállóság. Így elérkezik annak a megértése, hogy Ön már független ember és maga viseli a felelősséget az életéért.

Ne várja, hogy a szülei továbbra is megoldják a problémáit és irányítani fogják az életét. Ne igyekezzen megoldani a szülei valamennyi problémáját, csak azért, hogy elszámoljon velük. Élje a saját életét és a maga számára.

Amikor megérti ezt, elfogadja és gondolatban abba hagyja a szülei hibáztatását, azonnal eltűnnek a problémák a kapcsolatukban.

A gyermek és a szülei — a nemzetség csak egy része

Egyes ügyfeleim megpróbáltak lemondani a gyökereikről a szüleikkel való konfliktusok miatt. Rosszaknak tartották a szüleiket vagy helytelennek és sokáig próbálták elkezdeni az életüket tiszta lappal. De ez egy eléggé költséges taktika, amely csak elnyeli az energiát és gyöngébbé tesz. Mindezek az emberek nem a családjuktól akartak elfutni, hanem saját maguktól. Az ismert eredménnyel.

Ne mondjon le a gyökereiről. Ismerje meg az őseit, amilyen jól csak lehet.

Nagyon sok belső energiát ad annak a tudatosítása, hogy Ön mögött több ezer nemzedék van, akik megszülettek, éltek és meghaltak azért, hogy Ön itt és most élni tudjon. Azonnal egyszerűbbé válik a kapcsolat az édesanyjával és az édesapjával. Először is, érthetővé válik, hogy a családban a kapcsolat nem záródik be az „anya-lánya” párban. Ön – csak egy kis része a nemzedéknek. Másodszor pedig, eljön a tudatosítása annak, hogy az Ön problémái eléggé tipikusak.

Számolja össze, hogy hány őse van az utóbbi ezer év alatt. Lehet körül-belül is. Hatalmas számot fog kapni. Őgy gondolja, hogy mindannyian jók voltak? Nem valószínű. Mindenki nemzedékében vannak a szenteken kívül bűnösök, iszákosok, őrültek, sőt akár gyilkosok is. Na és, ez valamilyen módon kihat Önre személyesen? Szeretne kirabolni valakit, hogy tisztelegjen börtönviselt ük-ük-ük-apjának? Hát persze, hogy nem. Ön nem köteles felelni az egész nemzedékéért. Mindenkinek ilyenek az ősei, ahol minden egyformán van, jó is és rossz is.  Ön és a szülei — egy pár kör egy öreg fa törzsén.

Végezzen el még egy gyakorlatot: rajzolja meg a családfáját. Elég lesz, ha eljut az ükapjáig minden ágon, az elég lesz. Keressen fényképeket, írjon fel érdekes történeteket. Így jobban meg fogja érteni a helyét a világmindenségben és kevesebbet fog aggódni a gyermekkorában széttört lázmérőért. Emellett ez felkészíti Önt a következő szakaszra is.

Loading...

Fogadja el a szüleit magában

Sok ügyfelem nem tudott közös nevezőre jutni a szüleivel, mivel szembeállították magukat velük. Van egy meghatározott vonás, például a fokozott idegeskedés vagy a fukarság, amely nem tetszik a szülőkben, és az ember eltávolodik a szüleitől.  «Nem akarok olyan lenni, mint az édesapám, ezért nem fogok vele beszélni és mindent épp ellenkezőleg fogok csinálni» — ilyen szintű logika. Ez nem működik.

Ön mindig a szülei gyermeke lesz. Ön örökölte az ő vonásaikat és hajlamaikat. Ismerje el ezt, és ne tegye tönkre magát és a kapcsolatait.

Fogadja el magát olyannak amilyen. És csak azután változzon tudatosan. Nem azért, mert «nem akarok olyan lenni, mint az édesanyám», hanem tudatosan. Ön mindig olyan lesz, mint az édesanyja, de eközben az élete olyan lesz, amilyet választ magának.

Elkapta magát a hasonló gondolatokon? Akkor végezze el a következő gyakorlatot: «Édesanyám olyan vagyok, mint te». Írja fel az édesanyja jellemzőit: külső, szokások, természet, hobbi. A jókat és a rosszakat is. Találjon ki száz paramétert. Állítson össze külön listát az édesanyjáról és az édesapjáról. Azután jelölje meg,hogy mi az ami közös, és kivel. Hasonlít az orra, étkezési szokások, reakció a stresszre – írjon fel mindent. Végeredményként meg fogja érteni, hogy lehetetlen harcolni a családi hasonlósággal – ez egy összerakós játék, amelyből az édesanyja és az édesapja összerakták Önt.

De eközben Önnek szélesebb a látóköre, Önt átvette a jó tulajdonságokat mindkét szülőjétől, és más időkben él. Ha abbahagyja a harcolást és  versenygést a szüleivel és kezdjen el foglalkozni magával, akkor eléri azt ,amit a szülei nem tudtak elérni. És a kapcsolatuk nyugottá és kiegyensúlyozottá válik, hiszen többé nincs min osztozkodniuk.

Vegye le az édesanyját és az édesapját az „emelvényről”

Mindig formázgatjunk a fejünkben a közeli emberek tökéletes elképzelését. Tökéletes anyuka, tökéletes apuka. A kisgyermekek azt akarják, hogy az édesanyjuk csak velük beszéljen, senki másra ne figyeljen oda. A nagyobb gyermekek szaladgálnak az édesanyjukhoz és az édesapjukhoz a jóváhagyásokért. Az édesanyák és az édesapák pedig állandóan azt követelik, hogy a gyermeküknek „méltó” munkájuk legyen, „mint mindenkinek”, amely megfelel a világképüknek.

Térjen vissza az első gyakorlathoz, de mélyebb szinten. Ismét tegye magát a szülei helyére. Ön alig múlt el 20 éves, de már van gyermeke, hiszen ilyenek voltak a szociális normák azokban az időkben. Ön még semmit sem tud és ismer, épp, hogy befejezte a főiskolát. Ön biztos, hogy tökéletes anyuka vagy apuka lesz?

Azonban az Ön szülei kiállták a próbát. Ön felnőtt, végzettséget szerzett, szocializálódott, használja az internetet – mindezek mögött a talán nem tökéletes, de emberileg érthető fiú és lány hatalmas hozzájárulása áll.

A tökéletes elképzelések nagyon messze állnak attól, amilyenek az emberek valójában. A szüleinek megvannak a saját érdeklődéseik és céljaik, amelyek gyakran egyáltalán nem állnak kapcsolatban a gyermekkel. A gyermekeknek megvannak a saját álmaik, és biztos, hogy nincsenek elragadtatva a nekik kitalált karriertől és pártól.

Nem kell kognitív disszonanciába esni, veszekedni és kifogásolni. A szülők meg nem felelése a kitalált ideálnak – 100%-ban az Ön problémája. Szeresse a szüleit olyanoknak ,amilyenek. Vegye le őket a kitalált emelvényről.

Következtetések és záró rendelkezések a szülő-gyermek kapcsolatról

Amikor megváltoztatja a belső hozzáállást a szüleihez, észre fogja venni, hogy a szülei is másként kezdenek viszonyulni Önhöz. Amint abbahagyja rájuk zudítani a ki nem mondott kifogásokat, a szülei abba hagyják, hogy tufódat alatt reagáljanak az Ön elégedetlenségére és válasz kifogásokkal bombázzák Önt.

Ne siessen átküldeni nekik ezt a cikket, előbb dolgozzon a gyakorlatokon saját maga. És a kapcsolatuk rendeződni fog.

Hogyan oldja meg a konfliktusokat a szüleivel?

Loading ... Loading ...
Loading...

Vélemény, hozzászólás?

Az email címet nem tesszük közzé. A kötelező mezőket * karakterrel jelöljük.

Loading...